Chase-ing

找不到一個可以讓我放聲大哭的人

有些事情...

對誰都無法說起

有些事情對誰都無法說起，沒有一個可以讓我安心放聲大哭的人。

可不可以斷絕所有的連絡？

我不存在，這個世界會更好。

 

愛情、未來...

 

都一樣!!

我是亂糟糟的一個人

 

 

"很漂亮耶~"  我只想回答

"我一無是處"

 

很想一個人道沒有人知道的地方去

如果我從來就不存在...

我想我會更快樂。

 不知不覺，這個學期也過一半了

香忙碌的生活應該也快要結束了

希望下學期我不會再這麼折磨自己

大四就該有大四的樣啊!!

 

希望付出的多，得到的也可以不少

 

恭喜美香小妹妹推甄上了成大會計啊~

(我就說妳就算去台大也肯定上，他們不讓你上就是損失超級大人才XD)

 

也恭喜小柚大帥哥推甄上了清大語言所啊~

(這是你應得的啊!! 一個人這樣子努力終於成功了~ 謝謝你~ 我真的好開心>"<)

 

我想...接下來我還會寫

恭喜冰山大正妹考上公職

恭喜小噴噴美女成立自己的會計師事務所XD

 

總覺得有點感慨

走著走著，我們也到這一天了

這一個階段的結束有著太多的意義

很多、很沉重...讓人不敢在繼續思量下去

 

大家這樣都抓住了屬於自己的救生圈，繼續游向下一個階段

香呢？

你呢？

 

香還沒找到自己的救生圈，但是...有屬於我的吧!?

那天聽到蕭煌奇的歌，突然就那一句話給拉進了無可擺脫的漩渦中

"如果我看的見，我的世界會不會變得不一樣"

 

像是...被懂了!?

 

之前太多太多的想法，這句話幫我歸結了一切。

香想過太多的東西了

很多事情，我放棄了

因為我知道，我的眼睛不允許我去做了

原以為我終於可以實現我想唸語言所的願望

但後來決定...

不考研究所了，因為才讀半個暑假的書，我的眼睛就不行了。

 

 

 

藝術工作，演戲、唱歌或許...可以讓我不用眼睛就可以養活自己吧!?

在這次畢業公演的歌舞劇，幻想著自己可以被看見

但後來...我連試鏡都沒有參加，

因為我害怕...我害怕我可以爭取到這個角色

卻被告知：我們怕妳因為看不見在舞台上發生甚麼意外，所以...

這樣...我會很難過、會很傷心

所以...不要去試鏡就不會有這些問題了。

 

於是香繞了一大圈，又回到原點。

不平凡的身體該適合不平凡的人生。

但香卻沒有一點勇氣去爭取不平凡的機會。

 

這一切...是因為眼睛嗎?

或許是吧...

但總覺得會這樣想的自己只是在推卸責任

所以...越來越痛苦嗎?

 

不想承認自己被身體擊敗，

那是不是我的心不夠認真？

這兩樣都不像我，

其實是我變了吧!?

 

紹說我戰鬥力變好低

在身邊的朋友們都說我變了。

連不是很熟的學妹，都說出了"香，這不像你"

 

 

暑假，我做出了第一次放棄的動作

開學，剩下一個人。

一個人面對自己的頹廢，安靜的面對

不願意讓任何人看見自己變得脆弱之後的樣子

紹，又在遙遠的地方...

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日子這樣的過，

也到了拍畢業照的時候了...

 

一切都好快

不知不覺

我們都走到了這一天

該面對的人生歷程

終於來了...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

國策管理真的試讓香很焦慮

香真的很想把他做好

但是老實說...我真的沒有自信

我也知道老師很想幫我們

但是我真的很害怕自己答非所問

那個班級的人...總給人壓力吧!?

 

然後畢業公演...

我知道做決策依定是要接受很多質疑的聲浪

我也不能說一定做得好

只是我們真的有努力

 

是不是要等到真的上台演出，非常成功

才能讓大家點頭稱是

說是我們選的好?

 

香也很懷疑了

而且真的很累...

 

嗜睡症走開!!!

 

 

 

 

並不是沒有想過放棄

省的你我標準不同 還要花時間花腦力吵架

我也懶得再你每句"恩"中間加甚麼長句

一切只為了兩人的面子

就只是不想鬧翻

 

 

 

我痛恨想你的自己

我痛恨自以為會帶給你快樂的自己

 

我永遠也不會懂你

 

曾經距離讓我以為我近到可以住進你心裡

現在距離讓我明白

我只住在你大房子的一小間房裡

 

我不知道為什麼我還不搬走...

 

看著誰來找誰 聽著誰來找誰

眼淚還是會

只是堅強的打轉幾下就讓他蒸發

 

 

是認識了你讓我更不懂自己嗎?

 

好累好累好累好累.....

說一百個好累也不夠

 

或許我現在只想離開你

 

 

我們之間的問題...

你到底懂不懂?

 

 

曾經有過太多的想望

換得的試一變空白的美麗

 

 

 

 

看著許多人做著我想做的事情

自己...卻總是被線時束缚著

但這些...部也是自己的選擇?

 

 

人生中的最後一片樂土...在哪裡

真的好想躲起來

 

那些世俗的面孔

看起來都是那麼的恐怖那麼的嚇人

 

我討厭那些硬要笑臉的人

難過、失望、寂寞

卻要硬擠出笑臉的人...

這個世界好累

 

人與人之間的相處

我真的越來越不懂了

 

 

是不是今天...如果是總統府淹水 總統府土石流 總統府變孤島

一切就會不一樣?

 

看著新聞都很難過...

甚麼叫做"我爸爸也去世了"

在床上死掉 跟被水沖走被土石掩埋而死 是不一樣的 你懂嗎?

 

"你們等著被救 我們等著救人" 是怎麼樣?

等命令...等命令

為什麼為什麼為什麼?

 

拜託...請把最好的軍機出動好嗎

那種功能更好的直升機...拜託 拿出來救人吧...

 

台灣人民，真的都很熱心 很有愛心

台中支援了可以剷除淤泥的車子

醫生們努力預防可能會爆發的傳染病

廣播一說需要人們支援食物 不到兩個小時 已經很多人運送物資到游客中新

二手衣...乾糧...金錢的援助

台灣真得很溫暖 這就是台灣人!!

 

為什麼拒絕外界的援助

為什麼為什麼為什麼?

面子值多少錢啊 這麼多的台灣人民比不上面子值得錢啊?

 

走在高速公路上

看著兩邊跟高速公路一樣高的汙水...

連椰子樹也只看得到一半的樹葉

下面都是人命啊!!

那下面被淹沒的 都是一個家庭全部的家產

有多少人啊?

 

甚麼叫滅村...我知道了

那是從來沒有想像過的畫面

 

看著新聞 眼淚就這樣留下來

 

看著爸爸朋友公司的慘狀

三台車 四台機車 好幾台電腦控制的機器

全沒了 一家六口的生財工具 一夕之間...

多少公司已經做好 包裝好 準備出貨的貨櫃

兩個貨櫃那麼多的後照鏡

全成了廢鐵 負責包裝的公司...慢慢賠吧

 

我很幸運 真得很幸運

我的家人都在身邊

我們的房子雖然不好 下大雨 雨水就從老舊的門縫流進來

三樓都淹水了 不是從下面 是從上面淹

 

外面的雨水將三樓淹到五公分高

三樓的水滲進地板 再從二樓滴下來

同樣的原理 一樓也下雨了

 

但是...我很安全 雖然生氣對面的人家

每逢下雨 就無法阻止他們的樹葉飛過來堵住我們三樓的排水孔

 

我很安全 我很幸福 還是那個可以捐贈物資的人

我是那個可以把我獎學金拿出來捐款的人

 

 

 

拜託 台灣快點好起來吧!!

 

 

 

我真的沒有那麼開心XD

我好像已經累了

或許是沒信心

不過最近真的太心煩了

一直會想到底有甚麼是我還能相信的

不管是人或事


我真得很想逃走...

我真得很沒用...



到底有誰 可以讓我靠?

安心的、肆無忌憚的發洩?


對誰，都無法講出全部

人活著，就是要孤單?


我真的感受到英史課所上到的
現代主意的特徵

孤立的 瑣碎的 不真實

難以理解 思緒的跳動

一切都那麼的迅速


我能有甚麼

目標呢?


我知道我正在封閉自我

會看到全新的我，不過那是假的

那層外表下，我是不變的


有誰?
可以帶我走?


曾經以為是你

不過我錯了。

很多時候，我不想隱藏自己。

想要把最真實的自己給你。

我會承認自己會在意。

但是...因為有你，很快得甚麼都可以變不在意。

那...是我想看到的。



可是...

你的反應比我激動

那天...看到一年前的簡訊

你說；雖然你笨笨的，但是你會努力達到期望。

我笑了，可是我...

我想著，到底改變的人是誰？

你有為了我，耐心的聽一次嗎？

你有為了我，努力的安慰過嗎？


我想要兩個人都快快樂樂，我假裝了。

跟妳在一起，強迫自己把所有不快樂忘掉。

因為你不喜歡我不快樂，你只能接受一半得我。

你只願看到一直開心笑著得我，

另一半得我，我自己要收得好好的，
不讓你看見。


那天坦承了，我以為...

你願意聽我說了，

但是，或許你只把他當成鬧劇，

所以，一點改變也沒有。


我還是要裝...

很累，但是看到你開心，我就會忘記。
很快的，就不在意。

但是...努力了，

你的反應，是你受夠了!!!!

我沒力氣再裝。

我不能裝，也不能坦承。

我能怎麼樣，把一半的我給你，

ㄧ半的我，留給自己。



你好自私，你只想快樂的我。


我可以...只給你一半，

但這樣我還能不能愛，我不知道。

最近又開始在煩惱到底未來怎麼走了。

有時候真得很悔恨當初所做的所有決定

如果當初...

國際貿易系沒有全部改名成國際企業學系
我不會讀外文系

我沒有讀外文系
我不會知道我在語言學有天分+無比多的興趣

我沒有去輔國企系
我不會知道對我而言商不只是工作 而... maybe another talent for me...
而發現商對我而言不只是工作癌要在加上興趣
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人類，真的是貪心的
一直到現在，已經到了要開始拉警報的時候了
我還在猶豫 我還在躊躇

有人說興趣太多 甚麼都強也是種折磨

我不能說我真的那麼強

但試分數真的是會讓人有信心想要繼續走下去


目前的我真的沒有辦法選擇到底要哪一個

我只能很誠實的說...如果，我真的能當上學者
我會選擇語言學

但是我怕。

我怕我到不了大學教授
我怕我撐不到博士

但是我...不甘心只做高中老師


語言學這條路，是一條只能朝研究發展的到路
路的出口並不多 學者，教授，老師(再加上教程)

老實說...我會懷疑自己的能力 怕我到不了那樣的遠方

但是...我的心為他而悸動 為他所迷惑

我承認，我一旦放棄
這輩子我都會忘不了
我沒有辦法那樣灑脫的放下

說到底...還是在顧慮工作
很現實，但人不得不現實


我真的給自己設了好多框
那就是紙枷鎖吧

我明知道我只要掙脫他
我就會自由

但為了甚麼，我還一直在這個框裡?


眼睛、家庭負擔、未來出路、父母期望...
都成了我為自己設這個框的理由

我知道我一旦開口，爸媽還是會支持我
但是...他們一定會失望...

可不可以有兩個我?


一個往自己的夢想飛去
一個去築一條可以支持我夢想、讓我無後顧之憂的道路


萬事古難全



說到底，我還是必須做出決定了!!

what's that...?

still, i can't decide.....



terrible, i am

要去面對這一切真的...

對!!

我的爛個性又來了
我懶得做些甚麼多餘的動作了

因為我...

看著他網誌一篇文章也沒有
這是他的作法吧

挺無力的

友情要經過這種考驗
或許才能到達最真的那一面

但是走不過去了



或者回到以前

一樣互不認識
誰都不用裝出笑臉


真得很想關起來
就那樣關起來


連敲MSN的勇氣力量都沒有了


感情真的是終極殺手


互相抵銷，然後兩個都沒有。

我很羨慕那些沒有野心的人




我很羨慕那些有野心又敢大聲說的人




可惜我兩者都不是



我只能自以為是個懷才不遇的笨蛋




我真的不夠有自信....
至少在大家看起來都比我棒的情形下
我似乎沒有勇氣說出自己也想嘗試
因為我很俗辣
還沒試之前就先害怕失敗帶來的譴責
想避開人群了
總是要在別人眼裡找到自己的定義
怎麼活到最好的自己
我開始不懂了

希望這只是一陣子...
這一年，對甚麼有期待呢?

DRAMA NIGHT? 我一樣只會是個小小工作人員
THE PARTY? 我一樣是自己一個人過自己的生日


很多事情著等著，熱情就沒了。
或許我該給自己個機會?







今年的大家的生日PARTY....可能是我最後一次參加的了...



很多節日要學著自己過，生日也是，情人節也是。



每到這種時候，第一個念頭就是想要躲起來。



因為不想面對失望，不想面對失敗。





我可以去當盲人背包客嗎?

其實很久了...

想寫這篇...很久了

遲遲沒寫 因為在等自己重新找回笑容
也因為不想讓人失望 不想讓自己失望

夾在親人與情人之間
很難...

我的時間 就是如此

好想做到兩邊都好...

我做不好...什麼都做不好了







多想隱居啊...
我的肝不要燒!!

這樣的形容詞，我沒辦法接受。至少當下聽到，我眼淚都湧出來了。
腦中只是浮現出一幕幕我做過的事情，我自認為，這些已經超過我所能做的了。是為了什麼？我改變了我自己。而又是為什麼，在別人眼裡總是不夠呢！

對不起，我現在真的沒有辦法去面對。


或許我明天沒不會出現，也不會開機，原諒我，給我點時間接受吧！
不會太久的...頂多一天。
畢竟...我害怕失去

胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖胖



我真的好胖...


覺得阿乓不胖的請舉手...(沒人舉手





真想得厭食症...呃 真變態的想法
學Oroonoko割掉肉好了...
還是...把自己肚子勒死呢?



我真的是班上碩果僅存的胖子吧...唉




人生啊人生...








好難喔...

我覺得...我這樣很不對也很不好

可是我越來越依賴的感覺

總會因為不能依賴而不開心

卻總是要逼自己表現出堅強不讓誰擔心的樣子
心裡卻很失落 很難過

我很壞，我總是說著沒關係

蔡依林啊...有一首歌叫做 孤單的人總說無所謂

我沒有資格說自己是孤單的人

因為能給我的或許都給我了，是我不懂得知足

是我要的太多。



我是很獨立的，或許。
可是在說著自己獨立時，是需要有你的陪伴做後盾。

我是怎麼了呢?
我真的很自私啦!!








你並沒有錯的!!
人總是要為現實考量，所以你給我的...是我自己嫌不夠。

我需要進化，我需要學著不那麼依賴，我需要學著一個人過一天。

不要總是胡亂晃來晃去，只因為等著一個人跟我說晚安。

但只跟我說晚安我又不知足。






我真的不適合有人陪，我會完全依賴。

總以為自己很脆弱，其實我並不。
我可以忍住不哭的。
因為在別人眼哩，沒有什麼是值得哭的。





常在想，是不是結束了之後，就不要再有下一次。
因為我很不適合吧!!

我太不體貼了，總是裝體貼的說沒關係，事後又讓人擔心的要死甚至生氣的要死。

我很罪惡，我會殘害別人家的兒子。

我保證!!
這是最後一次的期待了!!

真的!!



真正在乎我的人





































有好多

知道期待帶來的總是傷害，卻總是不自覺得在期待
對對方是個壓力、對自己也是一把利刃

有時候‧會想問
到底是誰說，林阿香一定有人陪呢?



我...也不知道。









我心裡總是有個人吧!!
但是身邊...



哈哈 當然也有人陪XD





















是巧合嗎?
需要陪伴的時候，總是找不到那個最想找的人。















真的不知道啦!!

不想了，都不要想了












下了一整個禮拜的雨了，難得今天都沒下雨。
我要開心一點!!


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生命中不可承受的輕   梁靜茹

讓耳機 循環這旋律
反復超重低音 震動著寧靜
擋風玻璃里 愛成了蒙太奇
我哼著我自己的嘆息
只是愛與被愛的比例
不是愛或不愛的問題
如果明天還有好天氣
都已經跟你沒關系
你讓我夢見了太美的夢 　
生命中不可承受的輕
你證明了每一顆流星
都遙不可及
你因為了我每個所以
所以了這一百年孤寂
你灑下默默無言的雨 一滴
一滴 一滴 一滴滴 遺忘的淚滴

偶陣雨 偶爾會天晴
還好星光熠熠 好心的提醒
一個人追尋 一個人的和平
我看見我自己的天際
愛真的需要一點勇氣
就看我們敢不敢忘記
我和彩虹最短的直徑
也不一定沒有你不行
你讓我夢見了太美的夢
生命中不可承受的輕
你證明了每一顆流星
都遙不可及
你因為了我每個所以
所以了這一百年孤寂
你灑下默默無言的雨 一滴
一滴 一滴 一滴滴 遺忘的淚滴
就讓我狠狠地加速前進
脫離你所給我的夢境
再零點零零一公里
就可以清醒
我決定不再等你決定
我決定不再當局者迷
我決定屬于我自己的黎明
距離你一世紀 下一個世紀

有時候真的很想離開。雖然所有事情看起來都沒變化，看起來都很好，沒什麼好有怨言的。但是我是個不知足的人吧?
不滿意，所以想離開，卻不是任何人的錯。
也會有很快樂的時候，很喜歡大家，可是就是那麼孤單。
在心中，我也不知道我缺了什麼。

我到底想要什麼呢?










我好糟喔~   可是要繼續生活!!



因為我有家人，我有朋友。

請你啊 別難過 別覺得愧疚

理性的愛是沒有錯的

當然 人都會比較愛自己啊
學不會愛自己 就別說有能力去愛別人了

是自私嗎?
我想...沒那麼嚴重 你只是對自己好
但這種好過你為了我奮不顧身
如果你真的是這樣...或許我真的會失去你

可是我很安心
因為你不會





為什麼我突然發現
我...很卑微...
我發現 原來對馬麻他們的玩笑
我不是覺得煩 而是害怕面對


"不然男朋友是幹麻用的?"


我...只有我知道你的好

只是想找個人解憂，卻忘了別人也有別人的憂愁